Минутка правды

Я не знаю кто это, к аккаунту доступа не имею, сделок не вести:

https://twitter.com/krober_biz/

Для привлечения внимания:

 

Рубрика: PAZHOE

Ломаем AzoRULT 3.0

Мои дорогие и немногочисленные друзья, сейчас я Вам расскажу  увлекательную историю про то, как Величайший азорульт ломал.

Читать далее

Рубрика: BEБ-XAKИNГ

Возвращение Сверхмедведя

Долгие сборы донатов не прошли даром - я наконец-то собрал минимальную сумму для поездки в Индию. Итогом стало удивительное приключение, которым и можно объяснить столь долгое мое отсутствие.

Читать далее

Рубрика: ПАLАТА №1337

Как мареновать огурци

Здровствуйте, сегодня мы расскажем Вам, как мареновать огурци.

Читать далее

Рубрика: ПАLАТА №1337

Делаем offline-самоуничтожающиеся записки

Большинство крутых пацанов, которые отматали уже не одни каникулы в даркнетных телеграммах, задумываются о том, как спрятать следы своей деятельности от противника (FSB, FBI, BATYA, MOSSAD). Несомненно, это важный и актуальный вопрос.

Но, к сожалению, пошла какая-то нездоровая мода писать совершенно бесполезные мануалы об анонимности, в которых ничего нового и дельного. Будем исправлять ситуацию.

В этой, по настоящему инновационной и четкой статье, ты узнаешь, что надо делать, чтобы никто и никогда не добрался до твоей мегаприватной информации. Никаких ссаных VPN, Tor, SSH-tunnel, Socks, GPG и прочего невнятного говна. Только реал. Только хардкор. Погнали.

Последовательность действий следующая:

1. Шаг первый. Идем в ближайший супермаркет (пятерочка, магнит - норм, дикси - для мажоров) и покупаем/крадем/кардим туалетную бумагу Zewa+. Нам нужна туалетка со смываемой втулкой. Уже испугался? Не бойся, Величайший все тебе подскажет. Смотри, чтобы в углу была надпись "АгуаТубэ".

Пример на фото:

Удивительно, но обычные люди (маглы) даже не осознают, сколько есть секретов у этого простого, на первый взгляд, рулона бумаги.

2. Шаг второй. Постарайся безопасно добраться до дома. Используй дворы, петляй, меняй маршруты, переходи на другие станции радио, сбрасывай хвост (если ты ящерица, конечно). Саму туалетную бумагу можно выкинуть по пути/обмотать ею бомжа/поджечь/обмотать бомжа и поджечь/обмотать себя и поджечь бомжа/поджечь бомжа/поджечь себя - все что угодно, на твой выбор. Величайший дает тебе полную свободу в этом вопросе. Подожги себя!

Нам, мой милый друг, нужна только втулка.

3. Шаг третий. Когда ты уединился в приватном месте, сними штаны и затем медленно и осторожно возьми втулку. Начинай аккуратно писать на ней свою мега-приватную информацию. Делай это максимально приватно, конспиративно и секьюрно. Никто не должен заметить. Никто не должен знать.

Если в твое приватное место кто-то захочет зайти, можешь не беспокоиться - ведь ты со спущенными штанами и все внимание случайных зрителей будет отвлечено совершенно другими вещами или их полным отстутствием (к слову, этот старый трюк со спущенными штанами использовали многие великие разведчики).

Допустим, ты записал свой текст:

Теперь вырежи кусок с этим текстом и всегда носи с собой. Это куда лучше всяких дурацких менеджеров паролей.

4. Шаг четвертый (опциональный). Что делать если все явки провалены? Если ты спалился? Все очень просто. Для того, чтобы избавиться от инфы, достаточно просто скинуть твою сверхсекретную записку в воду (или еще в какое влажное место - например, за щеку).

Не пугайся, дружок, на фото не плесень, которой заросли твои мозги, а результат растворения приватной записки в стакане с водой. Как видишь, восстановить то, что было написано, уже нереально.

А значит...
ОНИ НИХУЯ НЕ ЗДЕЛАЮТ!

Рубрика: ПАLАТА №1337